打開電腦和一本書，在相熟的一家星巴克，一個小角落，呆了一整個下午。

      高瘦的咖啡師熱情地和我說話，勸我不要老喝齋latte，我說，我喜歡。但出於回報他對我的善意，我點了一杯Toffee Nut Latte，他笑說應該不時做點改變和嘗試。嗯，我同意，只不過，變來變去，我還是離不開我的Latte。其實之前也轉飲過Mocha，爲了感受一下別人所喜愛的味道。喝了幾次，終究發現自己還是承受不了朱古力搭咖啡的濃烈。漸漸明白，有些事情承受不了，就不該繼續堅持，於是突然放棄。我還是喝我的Latte好了，沒遇上其他好的，我還是暫時做回自己罷了。有些事情想逃脫，但卻永遠逃脫不了，例如一個人的習慣。

      看了點書，上網找了點資料，總算把明天晚上要present的報告完善之後再完善。周圍的人來了又去，旁邊原是兩個中學生模樣的外國小女孩，現在倒變了兩個年過30的外國女子。突發奇想，兩個小時的時間，仿佛看見了20年之後的改變。其實，很多事情，回首過去，也就是一瞬間而已。

      今天的生活有點小資，可惜是吃了午飯才過來，否則我必定再點上一件Cake，更加愜意。燈光依舊昏暗，偶爾傳來一點熱咖啡和烤曲奇餅的香味，分外提神。上網和一些朋友聊聊天，聽著閒適的純音樂，零舍自在。我不知道外面天黑了沒，不知道肚子餓了沒，不知道旁邊的人走了沒……反正，對一些我不願意去知道的事情，我一無所知。甚至，我不知道現在是什麽時間，直到我提手看錶——

      此時此刻，2009年11月11日。17點30分。

      事實上，星巴克在香港只是咖啡館中的KFC或者M記。不過，我在想，假如沒有星巴克，我在香港的日子，將會是怎樣。

      尤其是這區的這一間星巴克，假如沒有遇上你，我將到哪裡去。

      甚至我懷疑，日後我會不會爲了星巴克，而留在香港。

      因為，在這裡，坐在星巴克，感覺就是不一樣。 

      在友人的提醒下，才想起今天是所謂的“光棍節”，好聽一點就是“單身貴族的節日”。今天還繼續是屬於我的節日，一切在預料之中。

      Anyway，於我而言，真的無所謂。

我又回來了因為我在這裡倒不孤單

這次好可惜我和你

還是像以前一樣停滯不前

沒想到果然彼此依舊沒有投放多少感情

七點  汽車帶我回公寓

雖然  一切如常

聽著還是同一首歌  望著窗外飛過的高樓

我  到底還在想著什麽

我想你告訴我  愛到底是怎樣

然而，你卻說你自己也迷惘

一個在汽車窗邊的人 想著想著

會突然掉眼淚

外面看馬鞍山真的很像一個小城鎮

現在才发现自己搬到一個不錯的地方

反正這個月我不會回去 一次也不會

最近我還是好好看我的書

什麽也不想

向海跑一段路

如果，累了

回去，倒下

醒來，就能過去

可惜，有些事情

從不能這樣

      遇上第一個男人，假如他的愛比你付出的多，那麼你就是被愛。於是，你對這個男人總是百般刁難，脾氣發盡，愛理不理，甚至你的一句簡單的問候，足以讓他開心好幾天。你對這個男人不是很在乎，甚至有時沒有拿他當回事。但他依然執著。很可能，你最後並沒有和這個男人走在一起，然而，是他，讓你懂得怎樣去愛一個人。儘管這是你在後來才明白的道理。

      遇上第二個男人，你已經不是單純地被愛，因為你已懂得如何去愛。於是，你很落力去愛這個男人，即使有時在愛他的過程中遇上無數碰壁的時候。你依然堅持，跌了就自己爬起來，再跌再爬……不知過了多久，你才會發現自己已經遍體鱗傷，愛得疲憊不堪，發現原來去愛一個人並不容易。很可能，你最後忍痛離開這個你去愛的男人。儘管你已說不清到底是愛他還是習慣他，你會突然想起第一個男人的好，但是回頭已經絕無可能，而且，你也絕不回頭。

      在遇上第三個男人之前，你已經被愛過，也去愛過，於是，你才懂得什麽是最適合自己的愛。年輕的時候張狂過，飄忽過，好的東西擺在你面前你誠然不懂得去珍惜；長大了一點，執著地按自己的情感而行走，雖傷痛但依然無悔；到了適當的時候，你該明白自己需要什麽，遇上適當的人，添加一點理智在情感的路上。

      如果可以，一個男人擁有了讓你有被愛的感覺、讓你有去愛的衝動、讓你覺得這是適合自己的三種特質，那將是那麼簡單而完美。但是，這還只是如果，可以，而已。

      其實，愛，很簡單，不過，得在某個適合的時候才能走向你心中的極致。    

                                                                                                                                 ——題記

      跑了三千米，上了一個下午的課，吃了一頓飯，喝了幾乎一瓶紅酒，獨自一個人，過了一個Holloween，失了一夜的眠。

      沒有醉意，沒有疲憊，沒有想睡的感覺。昨天早上聽了王力宏的舊歌《你可以告訴我》，斷定了我一天的基調。

      室友就睡在我的旁邊，我對著窗外的天和海，已經亮了。在這裡，第一次一個人這樣過了一個無眠的夜晚。我肯定和傍晚的那杯MOCHA沒有關聯，畢竟咖啡從來就沒有讓我有過如此黯然的經歷。起身，把電腦拿到大廳，面朝大海。遠處的山已依稀可見，偶然閃爍點燈光，但還是灰濛濛一片。原來清晨的窗外是這般景象。

      還是第一次看見。

      我不知道我到底怎麼了。我到底怎麼了？一個人獨自呆太久了，想著想著，想哭。一個在失眠的人，會突然掉眼淚。

      只有王力宏的《你可以告訴我》陪伴。不斷重播，靜悄悄地聽著。

      不要單方面地讀不懂我。 你可以告訴我，我願意聽，真的。

      我一個人，已經過了太多夜晚。

      只是我不知道我究竟是不是因為孤單而已。

      我一直認為CC是全中大人文氣息最濃重的地方，大概是因為這裡有全香港歷史最悠久、在全世界也知名的歷史系和中文系吧？這裡有未圓湖，雖然沒有北大的未名湖留有那麼多名人的足跡，但我相信從這裡走出去的CC人，都有一個屬於自己的崇基故事。其實，這樣，已經足夠。今天在CC校園內遇見很多中年白領，才想起今天是崇慶的高潮——校友日和千人宴。後來才得知校友日原來已有超過30年的歷史，甚至還有校友的運動會。下午開始，夏鼎基體育場就不時傳來“某某校友奪得某項目中年組冠軍”的喜訊，驀地想，廿年後，我還有沒有這樣的激情，回到這裡。

      在CC圖書館呆了一個下午，窗外是湖旁路，來往的人比平時多，偶然從窗外能傳來慶祝活動的音樂，熱情滂湃。圖書館內倒是分外清淨，翻書聲，鍵盤的敲打聲，偶爾的打印機和複印機的聲響，僅此而已。好像外面的所有一切和這裡毫不相干。事實，也許是這樣，畢竟，我們還坐在這裡，我們還很實在地屬於這裡，而外面那群人，心在這裡。一年回來一次，一年見自己的老同學一面，有時甚至多年不見，這樣的感受，我們還未開始擁有。想也沒想過太多。

      天黑了，獨自坐在湖旁路的眾志堂外，點了一份叉燒湯河加一杯凍奶茶。距離上課時間還剩下15分鐘，我得抓緊時間。周圍坐滿了三五成群的中年人，很熱烈地訴說著他們曾經在CC的故事，像影像回放一樣，一幕一幕。此時我猶如一個光明正大的竊聽者，瞭解著這群人廿多年前的大學生活，聆聽著他們往昔的趣事和窘事。從他們的外表和談吐中不難發現，他們大多是在社會上已有建樹的成功者，今天回到這裡，訴說過去，一切都付笑談中。想想也是，廿多年前能成為這裡的學生，假如日後不能成為社會上的佼佼者，那將是多么可惜的結果。我在吃著我的湯河，頓時雜感湧上心頭。

      廿年後，我回到這裡，將是怎麼樣的景象？

      不敢想，我還是吃我的叉燒湯河好了，接著趕去上課。

      這樣的事，還是不要去想太多，多則亂，亂則憂，憂則痛。

      我還是好好地走好我現在的路。 

        狠狠地睡至今天的中午，但毫無如釋重負之感。但慶倖這周的作業已經全部搞掂，沒有什麽讓人忐忑的事情。陪室友去了一趟旺角，買了一件可遇不可求的麻棉米色小襯衫。大老遠從沙田來到旺角，儘管沒什麽購物欲，但依然堅持傻傻地齋逛了數個小時。什麽也不用想，什麽也不用煩，沒有任何壓力，沒有任何負擔。這是媽媽很早之前就教會我的減負方法。

        在朗豪坊的main street cafe喝了一杯熱LATTE。香港到處是簡單而舒服的咖啡小站和咖啡館，讓我重拾對咖啡的熱情。LATTE是我的至愛，於是每到一家新的cafe，總會點上一杯凍LATTE。Starbuck簡直就是咖啡快餐，而且它的LATTE我已經喝得夠熟了，前天換了pacific cafe，今天再試main street的。落單前猶豫頗久，輪到我時我則心血來潮地點了杯熱LATTE。

        依舊放了半包黃糖，但卻不忍心立馬毀掉奶泡中間的心形。旁邊是立地玻璃，窗外是一個不大的陽臺，站著三五成群抽煙的男女，陽臺外是密集的樓層，旺角的繁華景象。燙口的LATTE不如凍的香滑，但卻香濃得多。呷了一口，再呷一口，天色已暗，窗外全是閃爍的霓虹燈和廣告牌。

        LATTE已經涼了，是時候回去了。

        今天，什麽都放下了。

        儘管還有一些東西還纏繞著我，然而，我明白了很多很多，知道自己到底想要什麽，想要怎麼做。

       生活不再新鮮，但我明白我不屬於這裡。臨近學期末，今天去了本學期的最後一次fieldtrip，接著還有一大堆的report和essay，壓著我，喘不過氣，又挨了三晚夜，凌晨三點。罪過，疲憊，然而，無可奈何。

       腳上的傷大概還有一點就要痊愈，等待著。這將給我的小腿上留下一個不能消去的傷痕，香港留給我的記憶。

       昨天早早地去了一趟黃大仙，從沒如此誠心地求了一簽。確定了一些事情，增加了一點信心，稍感安慰。於是，很認真地認為和堅持，迷信不是一種罪過，而是一種堅持自我的信念。正如我們的教授所說，坐在教室了聽他講課，其實也是一種迷信。

       兩個月過去了，還有八個月，課程就結束，畢業。

       其實，一切才剛剛開始，我卻已經想到了結束的時節。還有8個月，然而，還屬於未知數的事情實在太多。

       縱然這樣，瀟灑走一回，在這兩個月的紀念日，喝了一杯baby lychee，追加一杯nothing，再來一個shooter的K-52。

       可惜，毫無醉意。    

      這幾天我很累，很累，真的很累，精神上的疲憊讓我隨時都不堪一擊。

      別人都說我還年輕，但我想這個年紀的危機卻遠遠大於激情。很想做點什麽，然而，卻什麽也做不了。

      有些無可奈何的事情一旦堅持太久，漸漸會變成執迷不悔，執拗不悟。

      傷痕只會在彷徨而脆弱的心靈上，一波未平，一波又起。

      要安撫，卻像十個鍋九個蓋，蓋來蓋去，都是徒勞。 

      獨自在家附近的茶餐廳匆忙地吃了份簡單的午餐，趕到大學保健處，醫生還是很NICE地說了那一句，傷口癒合得不錯，不過要完全康復，時間問題。從保健處往中央校園走去，多半是上山的路。穿過烽火臺雕塑，圖書館。

      很貪婪地帶了超過20篇關於下次tutorial的期刊論文，昨天齋是打印已花費了近六十元。我向來都沒有這種旺盛的積極性，皆因同組的kelvin哥哥早在上星期已經把下次和下下次tutorial的資料找妥，其態度實在令人肅然起敬，還相約明天課後大家共同討論，於我而言，總不能什麽也不做吧？多虧了kelvin哥哥。

      拉開凳子，放好袋子，把屈臣氏水樽放好在桌子，坐下來，很慎重地拿出那厚厚的一大疊參考論文。爲了節省資源和金錢，我已經是雙面兼且四版內容合併成一頁來打印，但我發現總是這樣，每篇東西還是十幾二十頁的長度，最長的居然有五十八頁！很明顯，此時此刻的我完全沒有想看的念頭，不然我絕對不會知道最長的到底有多長。我很天真幼稚地給自己一個任務，今天下午要看完三篇。於是我又很天真幼稚地挑了頁數看起來最薄的三篇。

      我看書的習慣是邊看邊找觀點，邊看邊發現問題，邊看邊在旁邊做自己的註釋。顯然，一個下午兩個多小時的時間不足以讓我完成我自以為可以完成的任務。僅僅只是看完了兩篇，很無奈，看手錶的時候，才發現已經五點多。

      很累，很累，真的很累。原本想把第三篇也看完，但看了一半，實在看不下去，半腦子都是“1944-1946期間的國共關係”，真有點想嘔吐的感覺。

      果斷而迅速地將所有東西塞進袋子里。推回凳子，背上袋子，把屈臣氏水樽拿在手裡，站起來，義無反顧地離開。

      穿過烽火臺雕塑，經過中國文化研究所，走過那段長長、斜斜的PK梯（據說從這裡摔下去的學生畢業時都能拿到first honour degree)，很決絕地來到范克廉樓。一塊西多士、一份沙律、一瓶維他朱古力奶，晚餐，就這樣，全是我的最愛。

      擠上了下山的穿梭小巴，搖搖晃晃地來到山腳。累得什麽也不願意去想。趕上了807A小巴，去了趟新港城中心，shopping了一個小時，買了些無關痛癢的、自己根本不缺的東西，花了一筆錢。都是累和衝動惹的禍，不過感覺特別良好。什麽也不知道，什麽也不想去知道。

      回家后，給自己花錢的行為找了一些藉口。迅速地換了衫褲鞋襪，聽著音樂，在脖子上掛上汗巾，跑了3.2公里。

      出了一身汗，這樣的累把之前的累抵消了。

      明天得繼續“1944-1946期間的國共關係”，但不要再作無謂的衝動和浪費了。

    不知不覺間，天氣不再炎熱，傍晚時有秋涼。每天都重複著同樣的生活，新鮮期已漸遠，繼而變成了習慣。

    小腿上的傷口總算有好轉的跡象。每晚依然很晚才睡去，嚴重地透支著健康的本錢。看到某人說在劇烈運動的時候，奔三的身體有點支持不住，希望上天能給他多點時間，雖然我距離“三”字頭還有一段小距離，然而，驀地，一陣涼意涌上心頭，我發現其實自己正在糟蹋著上天給我的時間。

    明天回家。沒什麽原因，只想回去一趟，而已。我不在乎來回要花多少時間，要轉多少次地鐵，要等多久，只要能回去，就好了。

    還有一個多月就到聖誕假期，意味著一個學期的結束，預兆著下一個學期的開始，暗示了畢業的期限。時間，過得很快，真的很快，如丸走坂。在我還想好好地過好每一天的時候，一覺醒來，總是為時已晚。

    很害怕，當“二”字頭走過一半的時候，我想，到那時我還能不能像現在那樣瀟灑？到那時，會有多少東西向我襲來？

    今天照鏡子，發現自己的身體無論多瘦，臉上的baby fat依舊存在，揮之不去。我的臉上從來就沒有滄桑，也沒有歲月的痕跡，然而，我清楚，有些事情，永遠逃脫不了。

    人總得長大。我對自己說。