@壹嘉之妍@

    最近生活近乎疲於奔命。連續兩次外出考察，連續數篇報告，長長的reading list,沉重地壓在我身上。還有小腿上那仍然沒有癒合的傷口，孤寂一人時，尤感疲憊。

    挨了兩三晚夜，看完了一堆很難明白的文章，終於把手頭上的工作完成。生活從今天開始似乎又放慢了腳步，好讓我有喘息的機會。這周末還有一個導修要上，但我得讓自己先歇歇，睡的時候天已亮，於是我瘋狂地睡了一覺，直到中午。我知道這樣捱夜的日子對皮膚無疑是很致命的傷害，但沒辦法，有些事情拖到最後始終要完成。很內疚地去喝了一碗龜苓茶，無辦法，這裡的龜苓膏太貴。喝完后，算是對自己身體的一個交代。釋然。

    上了一堂課。課後如常往山下走，搭上那熟悉的807號專線小巴，回到馬鞍山。吃了一個蟹柳沙律多士，半瓶水，一碗青提子。這晚，就這樣。

    前段時間的抑鬱似乎已經消失，現在蕩然無存。一些事，一些情，突然發現，從來都強求不了。既然不能強求，那還在乎什麽？於是，頓時明白，自己都強求不了的事情，何不先放下，順其自然？

    豁然開朗。

    下午時分，終于看見湛藍的天空，高而澈。久違。

    哪怕只是半個下午的藍天，仿佛已經一洗數日雷雨的沉悶和枯燥。當透光的雲層漸漸消退，那一刹那，著實有點撥開雲霧見青天之感。人們常說炎夏突如其來一場大雨，能一解酷熱的暑氣，四周也會頓時鮮活起來。然而，接二連三的雨天，尤其是雷雨，早已讓人喘不過氣。

    這段時間，雷雨沒完沒了地下，起初對轟隆的雷聲還是一驚一乍，到後來已對其習以爲常。每日都是灰濛濛的天，濕淋淋的地，傘不離身，倒像半個倫敦客。雷聲停了，雨點小了，家裏四周，處處散發著濃郁的草氣，每一片樹葉都殘留著雨後的水滴……寧靜得格外寂靜，近乎于沉寂，甚至能够聽到葉上水滴落在地上那麽一瞬間，水珠反彈那一聲“嗒”。正當以爲一切將回歸平靜，遠處又驀地傳來雷聲，時大時小，不禁想到，又一場雷雨罷，該什么時候能停一停？

    灰色的天空，傾盆的驟雨，偶爾的雷吼，總讓人提不起什麽勁來。看書的時候，難以專注，畢竟那窗外的雨水，打在門上，打在地上，打在窗臺上，打在樹上，力度狠得讓人害怕，一切一切的雨聲交織在一起，如同雜亂無章的交響曲，亂彈亂奏，聽著讓人心煩意亂。滴滴答答，嘶嘶颯颯，嘩嘩唰唰，有些聲音聽太久了，耳朵也會厭煩。最難熬的莫過于雷雨前的那一陣陣悶熱，悶得熱得讓人發慌，空氣裏彌漫著滾燙的氣息，令人不得安寧。   

    炎熱的時候總是盼望來一場暴風驟雨，清洗熱得快要冒烟的空氣，然後帶來一點清爽的凉意。不過，現在倒是希望雨什麽時候能停下來，天什麽時候能够再徹底地湛藍幾回。于是，漸漸地，對這樣的雨天，抱有一種睚眥必報的態度。年前還說鬧乾旱，雨卻出其不意地天天光顧，實在有點到了泛濫的程度。

    更可怕的是長時間見不著藍天。我喜歡藍天，喜歡藍天的藍，喜歡藍天的澈，乾淨利落，一絲不挂，看著就舒服，怡然自得。那種顔色，誠然，不是隨隨便便就可以用水粉或水彩調較出來；或許，偶然，機緣巧閤之下，瞬間能在紙上呈現一下，再沾點水或顔料，原色將永遠失去。然而，藍天也不可能長時間出現，而且在當下，能够見到藍天，早已仿佛成了一件奢侈的事兒。清澈的藍天加柔和的陽光，無論是什麽情景，也足以讓人想到什麽是光明，什麽是希望。

    于是，在今天出現藍天的時候，我又似乎確鑿感覺了什麽叫希望。

    表妹家的CiCi很有可能已經變成一只迷失的小狗了。

    昨天一直下著雨。一直下，雨，時大時小。在小區裡走了幾圈，喊著“CiCi”，甚至連停車庫都找過了，依然沒有小狗的踪影。我走到小區對面的報刊亭問了老闆，再到超市門口的電話亭問過，沒有任何綫索。枉然。

    一切源于舅舅的大意。他把CiCi從籠子裡放在客廳裡玩耍，自己則躺在長椅上看報紙。當然，他此前也是做好充分準備的——把門關上，飯廳出花園的玻璃門則沒完全關緊，留了一條縫，好讓空氣比較流通。然而，就是這麽一條縫，讓CiCi在舅舅睡著的時候，自己溜走了。待舅舅醒來，一切已太遲。

    接到這個消息的時候，我還以爲是“狼來了”的故事，畢竟舅舅經常拿一些事情來耍我們。但當我在電話也聽到小區保安說他在四點多的時候見過一條小狗，我確信CiCi走失的事實。

    母親節前一天才陪表妹去把CiCi買回來，一條褐紅色貴賓犬。那天下午和她逛了多家寵物店，最後在離家不遠的一家寵物超市裡看到一大群小貴賓犬，跟那位老闆娘懇求了很久，才把價錢說了下來。然後在那群小狗裏面，選中了它，就是我們後來的CiCi。由于小狗只是出生兩個月，還是很弱小，店裏的人千叮萬囑我們要注意乾淨，不要喂太飽……反正，我們明白，那還只是狗BB，需要悉心照料。于是，我們像對待新生兒一樣，小心翼翼地照顧她，和她玩的時候，也怕她累著了。

    我們誠然已當她是我們的一份子。

    ……

    兩個星期過去了。前天傍晚我過舅舅家吃飯，和CiCi玩了很久。她已經長大一點，而且也似乎習慣了這裏的新生活，比剛來的時候活躍了很多，健康了很多。她很怕寂寞，一旦見不著人，則會輕輕地叫幾聲，只要你出現在她面前，則馬上又自己玩去了。最得意的地方是貴賓犬的後腿肌肉比較發達，所以很容易就能夠雙腿直立跳起來，即使是像CiCi只有兩個月的小狗，只有拍拍雙手，或者給她一粒狗糧，她就會雙腿跳起來，而且是連續地跳；有時，假如你坐在沙發上，她也會自己走過來，跳起來前腿趴在沙發上，就像來看看你在做什麽。我們會擔心她這樣是否會累了，是否太費勁了，畢竟，她直立起來，矮小得連沙發也差點夠不着。最讓人欣慰的是CiCi已經知道自己的名字叫“CiCi”了。前天晚上陪她玩的時候，每次叫她，她已經馬上回頭來看我，並知道小跑過來。

    然而，因爲這麽一個小過失，CiCi已經不知所蹤了。我們都只能說，她平時就是調皮搗蛋的，現在趁著舅舅睡著了，自己就跑出去玩，甚至連下雨都不怕。但由于平時怕外面髒，怕小狗被感染，CiCi平時都關在籠子裏。當然，她出去完了，也就不知道回家的路了。

    一個家庭成員失踪了，我們都頓時變得沉默起來。舅舅則逢人就說，就那么一條小縫，她就跑出去玩了。這個頑皮的CiCi，也不知道跑去哪了，也不知道會不會吃垃圾，也不知道有沒有人收養她，不知道她吃得飽不飽，昨天有沒有被淋得感冒了……要知道，她還很小，一旦生病而又沒有去醫治，很容易離開狗世的。

    于是越想越擔心。表妹還爲此而哭了，不停地埋怨舅舅。今晚去貼了“尋狗啓事”，希望能有點綫索吧！大家也只能互相安慰，再找不着，就買過一條新的小狗好了。但大家同時又說，不是買不買的問題，而是我們一直當她BB來照顧，一直和她玩，LOCKEY甚至抱著她睡午覺，這種感情，不是隨時能够彌補的。

    我想到了那些孩子被拐賣的父母。我們只是丟了一條小狗，已經有這麽嚴重的失落感了。更何况是一個孩子？

    睜開眼睛的時候，天已經亮了。

    一直很想把那窗簾換了，狠狠地撤下來。接近八平方米的偌大窗戶，只要碰上一綫陽光，那薄薄的窗簾顯得如此微不足道。原以爲那滿是書法和印章的窗簾，儘管顔色尚淺，也應該足以應付窗外的陽光；倒是那些花花碌碌的書法和印章，反將光綫透射得支離破碎，零零星星，灑在床上，斑駁陸離。

    于是，每天睜開眼睛的那一刹那，總能感到那透過來的光，窗有多大，光有多大。無論有沒有陽光，不管今天的陽光是否燦爛，我知道已經是早晨了，新的一天又到來了。看看手錶，倘若時間尚早，還會倒頭再睡。然而，卻不能再熟睡罷。爲當初沒有加裝一個窗紗或遮光簾而再次頓時懊惱。

    一旦知道天已亮，一旦感受到白天的光，再想睡的勁頭，也顯得枉然。忐忑，不踏實。

    ……

    以前一直說自己是一個慵懶之人，極其喜歡睡覺。睡個死去活來，睡個比不睡覺還累，醒來過後，往往總為說不上原因而感到後悔。有時，仿佛自己的生活只有半天，一覺醒來已是午飯時候，甚至是下午茶時候；再拖沓個半天，又到了第二天的淩晨時分。然而，一倒在床上，不下數分鐘，安然入睡。經常聽別人說沒煩惱的人睡眠質量特別好，我從來就不是無憂無惱之人，只是躺在床上，躺著躺著，再大的煩惱，是無論如何也敵不過我塌下來的眼皮。

    半年前出現了人生中第一次的失眠。很莫名其妙的失眠，那段時間明明沒有煩惱，沒有不如意之事，也沒有什麽壓力，第二天也沒有值得期待的事，居然就在這樣的情况下我失了眠。淩晨1點的時候爬上床，輾轉反側，就是不困。于是打開了電視，打算以無聊的深夜節目催眠。可惜，當許多頻道已經出現了靜止狀態，當TVB播出了數十年前的某套粵語殘片……我似乎依舊精神抖擻。關了電視，索性用被子蓋著頭。不過，四周的寂靜更顯死寂，唯聞鄰居花園水池中的青蛙，叫聲不斷……這樣的氛圍有點嚇人，于是還是重新打開了電視，儘管根本沒有什麽可看——那是我從小的習慣，儘管不看電視，但只要有了電視聲，一個人，便也不覺孤寂。

    不知過了多久，天還沒亮，遠處傳來數聲鷄啼。哦，天快亮了罷。我尋思著這裏附近居然還會聽到鷄啼聲，誰家的鶏？還是我的幻覺？……結果，還是越想越睡不著了。一夜下來，直到天亮了，直到我聽到已有出來晨運的老人們，直到鄰居們的小車駛出家門，我依然睜著眼睛，躺在床上。

    唯有强迫自己閉上眼睛，睡不着也緊閉著。半醒半睡地，直到早上10點多。忍受不住，還是起床了。

    那次慘痛的經歷一直讓我備受煎熬。此後，每次不是很快入睡，總要為是否又要整夜失眠而忐忑。當然，這樣失眠的事情終究再沒有出現。更多的是一覺醒來，已是天亮以後了。

    ……

    其實，有時細想，幷不是我特別喜歡睡覺，而是害怕起來之后不知道該做些什么。尤其是沒有目的的日子，尤其是空虛的日子。之前再一次看了《門徒》這部電影，結束語耐人尋味——人是因爲空虛才吸毒，那麽究竟毒品可怕，還是空虛可怕。

    或許有時睡著了，能將空虛暫時忘掉，睡醒以後，天，也就亮了。

     這幾天心情有點莫名的壓抑，每每遇到一些稍有破落的情景，往往總是觸景生情而不能自已。甚至慢慢向消極的深處想去，想著想著，忍不住的，是驀然的眼泪。

    或許，獨居的日子總有勾起哀愁的潜在性，讓人措手不及之餘，還不知往哪里逃去。這樣的生活斷然不是毫無滋味，只比行尸走肉好一點罷。庸人尚且自擾，更何况是孤寂的庸人？

    別人看來我這樣是比無聊更加無聊，當全世界都在忙著各種不同的事情，此時，我卻在一角無病呻吟。不過，我的生活，總在某些時候可以在一瞬間變得分外憂鬱。諸如一篇數年前的閒作，讀到動人之處，自己依舊泪流滿面。

    前天到大家樂下午茶。一個人。周圍人很多，卻以那些中年以上的香港人爲主，大概都是休假或退休的吧？我拿下報刊架僅剩下的兩張《東方日報》。翻來翻去，僅此兩頁。

    在那裏，依舊存在人生百態。左邊留著長髮的男子左手拿著煙，右手敲擊著手提電腦的鍵盤，若有所思。不時呷一口咖啡，不時深深吸一口煙，或許他在這個位子上已坐了很久罷？斜對面的圓桌上坐了一個年輕的媽媽和可愛的兒子，媽媽正想方設法地哄她的兒子吃已經切好小塊的多士；對面是一對年老的夫婦，丈夫對著我，太太背著我。那丈夫大概由于曾經中風的緣故，說話洪亮卻含糊不清，像孩子那般牙牙學語。老了，就可能不得不回到最原始的開始。旁人多數對其話語毫不明白，然而，他的妻子不時點頭，還和他交談得頭頭是道。可能只有妻子最明白自己的丈夫，甚至即使他不能說話；後面是一對中年夫婦，雖不見其人只聞其聲，但很確定兩人是香港人。夫婦二人可能剛在此處買了新房，丈夫正在為3000尺住宅如何裝修而煩惱，妻子正在計算3000尺大概等于多少平方米，然後有點後悔買了這麽大的房子；丈夫說“要裝修得high class”一點，而妻子則不停地說“不要太靚，basic就好”。典型的香港話語。收銀台處迎來了一位帶著三個女兒的爸爸，四處張望尋找位子；一位手撐拐杖的伯伯推門而入，站在偌大的餐牌前為吃什麽而尋思……

    很多人來了，很多人去了。來來往往，樂此不彼。然而，此時此刻，卻沒有遇上一個和我年紀相仿的人。頓時覺得自己在這裏顯得相當另類。于是，只能埋頭翻閱那報紙，儘管只有兩頁的報紙。

    後來一個穿著正版德國足球隊球衣的年輕男子在我身旁匆匆而過。我總算心安理得了一點，畢竟，這裏出現了自己的“同類”。他手裡拿著兩疊厚厚的報紙，還有那個待餐的號碼牌，然後將這一切很乾淨利落地放在桌子上，又很迅速地坐了下來。整個過程不過10秒，利索。他貪婪地翻開報紙閱讀，不時查看手機，然後又馬上回到報紙中去。他似乎也和這裏也格格不入，在悠閑的下午茶時間裡，居然闖進了一個任何動作都風風火火的年輕人。

    他很適合新聞這個行業，至少我對他的第一感覺是如此。之後他換坐到我斜對面的桌子，當他正面對著我的時候，我才發現我的感覺是正確的——他是每天傍晚都在電視上出現的新聞男主播。

    世界就是這樣，小而奇。我不認識這個人，他和我也毫無幹繫，但是，就在他剛坐下的時候，我很有上前感謝他的衝動，是他讓我在此不再孤寂。雖然這麽想確實有點牽强，但即使只是心靈上的一點慰藉，也足以讓我走出落寞。于是，我不再心存旁騖雜念，低頭繼續看我的報紙。直到我那杯熱奶茶變涼，白色的茶杯口，還殘留著我留下的奶茶漬。

    奶茶喝得快見底，報紙也早已看完。我抬頭再環顧四周的時候，發現我的前後左右已經全部換上新的主角。不變的是，說話的依舊說話，讀報的依舊讀報，敲擊鍵盤的依舊敲擊鍵盤，有人剛坐下來，有人推門離開……生活就是這樣，來來去去，永遠離不開那麽一個簡單的模樣。

    站起來的時候，餐廳已換上晚餐的餐牌了。我拉開那扇玻璃門離開，同時另一個人從外面推門而入。一進一出，在這裏每天演繹著類似的故事。只是，主角永遠不同。

    稍感舒懷。

    我的一個表姐，也就是姑媽和姑丈的唯一的女兒，今天正式出嫁。

         原定是明年二月的婚事，但由於算命先生說那位未來表姐夫，不，現在應該改口叫表姐夫才對，他明年虛歲三十有一，不適宜結婚。於是大家有把婚事改到今年12月末，即今天，結果是所有事情頗顯倉促。當然，這樣的事情，總會是周瑜打黃蓋。

最先忙的是新居問題。還好，那位哥哥和表姐都盡心盡力去選材，裝修，挑家私，置電器……半年下來，他們准小兩口的小窩已於上月進行簡短的入夥儀式，順利完成這項最大的工程。

    然後是婚紗照。表姐兩個月前已忙於拍婚紗照之事。准小兩口均是有工作忙人，加班加點如便飯那般，偏偏那些婚紗照一拍就是一整天，又是沙灘又是郊外，這個事不知耗費了他們多少個周末休息的日子。當然，看著他們裝滿一整個行李箱的婚紗照相簿，你會覺得一切也是那麽值得。

        繼而是出嫁用的東西。婚紗選了又選，改了又改，這個工作一直做到臨結婚前一天的傍晚；還有中國傳統的褂裙，宴客時的晚裝，披肩，鞋子…… 很難想象，一個工作繁忙的人，最近幾乎每天都加班，還能完成這麽多的工作。

         直到這幾天，也就是表姐出嫁前的幾天，表姐倒是坦然，姑媽和姑丈則像那些面臨高考的畢業班學生那般忐忑不安。按照本地的習俗，出嫁前的一晚親戚朋友要到新娘子家坐坐，吃吃點心和雞粥。於是，昨天晚上從七點到十一點，陸陸續續來了五六十人。姑媽和姑丈更是忙得不可開交——斟茶遞水，招呼客人，閒話家常（但心裏其實一點也不閑）……轟轟烈烈一個晚上，送走最後一批客人，他倆臉上的表情頓時木訥了。

    當然，臨出門前，新娘要按習俗斟茶給父母。姑丈還未坐下，就在一刹那之間，他的眼睛紅了，眼淚驀地流出來。

         表姐出門後，姑丈淚痕依舊。女兒出嫁，對於感性的父親來說，是一件混沌事，說不清。

    前幾天下了幾層秋雨，但天氣卻沒有預想中的清涼。傍晚時分獨自外出購物，還是穿著短衫短褲人字拖，絲毫沒有改變的夏天裝束。現在天黑得特別早，七點多的時候校道上的匆匆行人已經不甚分明。已經三個多月沒有走在這條路上，今天再獨自走了一回，發現感覺和之前沒有任何差別。

    那個熟悉的十字路口兩邊都安裝上了限制汽車出入的電動柵欄，走過的時候總害怕打開著的兩根柵欄會突然關下來，然後砸在自己的頭上。於是我寧願繞過它而走，只是爲了那無謂且無奚的擔憂。就在繞過它的那一刹那，我看見了6棟公寓和9棟公寓之間的月亮。

    淺土黃的顔色，如懸挂在半空的圓盤，由於不是在高空，因而看得特別真切而接近，甚至有近在咫尺之感。此時，一層淡淡而輕薄的云，似絲綢面紗那般柔柔地撫過它的臉，猶抱清風半遮面。走過六棟宿舍前面的那條主道，月亮被宿舍樓遮蓋了，但在宿舍和宿舍之間的空隙，它又出現我我眼前。是的，我走到哪裏，它也將我伴隨。

    很久沒看到過這麽動人而迷人的月色。或許是我太久沒有留意過罷了。但是，我誠然是喜歡這樣的月亮---沒有當空高過，只是在半空，那麽近，儘管它實際上是那麽遠。即使是八月十五的月亮也沒有讓我動心過一次，畢竟，它在你頭上那最高處，那麽遠，儘管它又是那麽圓那麽亮，只會讓人感受到它那遙遠的高傲，銀白得讓人無可奈何。

    走著的時候於是想起了朱自清的《荷塘月色》，想起了他將荷塘周圍的月光描寫成迷人的樂聲。對了，那叫“通感”。不過，這裡沒有荷塘，當然也就沒有“荷塘月色”。這裡只有屬於這裡的月色，而這裡的月色，在每個人心中也不盡相同，甚至，有些人從來就沒有留意過這裡的月色。

    我筆下的月色和朱先生的差之千里。然而，我和他文中有一點相同之處，那就是——

    這幾天心裏頗不寧靜。

　　最近听说一个相识但已不熟悉的人远赴英国求学，颇有感触。四年前我在英国呆了一个月，在伦敦希斯路机场见到他，闲聊数句，回想当初在小学和他认识，中学后不曾见面，更谈不上说话，而那时再次相遇，甚有“他乡遇故知”的感觉。

     后来还是又一次彼此音信全无。事隔四年，再听到他的消息，居然和离别有关。我和他谈不上相熟，但毕竟有过短暂的友情，纵使是淡淡的，霎时间知道他要到遥远的地方去，心里蓦地咯哒了一下，有种说不出的滋味。离别的感觉再一次萦绕着心头，我跟他毫无感情上的干系，而且多年不曾提起，但对于他的远离，却令我沉思了好一阵子。

    到底是我将太多不大相关的人和事都放在自己心里。偶然知道一个故人的消息，偶然在路上遇见一个幼稚园的同学，偶然拿起一本曾经读过的书，偶然碰到一件微不足道的开心或难过的事情，都能勾起我回忆的某个片段。实在，这些人和事大多跟我不太有关联，但只要和我的记忆占上些许边，总能让我有所感触，情不能自已。而这里所谓的“情”，究竟又为何物？只能算是非亲非爱非友的情，突然想起一个恰到好处的名儿－－人之常情。

　　只有空闲的人才有时间和机会去多想些事情。繁忙的时候，无论听到什么消息，大不了就是听到了，然后“哦”一声，再埋头苦干，甚至回头就把听到的消息忘掉。而不忙的人，倒是有思考的闲情逸致。空闲，或许也作“无聊”，但我认为“空闲”是百忙中的一点歇息或百忙过后的休憩；而“无聊”则是整天无所事事，为有什么事情可做而烦恼。于是，本质不同，拥有这二者其中之一的人，性情也不尽相同。结果是空闲的人会思考一些事情，无聊的人会散播一些事情，仅此而已。

　　……

    最近是读多了点书，速度之快也让我有点觉得久违了。诚然，不是读英文书。  于是，最近的生活又回到了这样的尴尬景况---家里的饭厅有我夹着书签的书，书桌上有我翻开的书，小床头柜上有我在某页折了角的书，连被子里也有一本前一晚看着看着就入梦而随手放下的书……

    前几天一个下午读完那本《遥远的张爱玲》，马马虎虎地读懂一个她，也读懂了一个我。

    所有的課已經停了。下周三開始考試，考一科（高級英語），7號再考一科（新聞編譯）。然後，完了。

    一直以爲下下周才考試，但一看書桌前的日曆牌，驀地才發現自己錯了。於是有點措手不及的感覺。這幾天溫習都有點斷斷續續，沒有一絲的連貫性。考試内容越是沒有指向性，溫習就簡直猶如徘徊在一個諾大的教室裏，每每走到一邊就會碰壁，再轉身走回來，再碰壁……不能說無止境，畢竟，下周三就是一個結束了。

    受颱風“風神”（如果我沒有記錯名字的話）的影響，昨天整天都下著大雨，夾雜了颯颯的風，有點涼，連窗外的大樹，或許應該說是“大樹枝”，也被吹得搖搖晃晃，那唯一幾片新長出來的嫩葉也被吹落。它從開春以來就沒發芽，到現在還是光脫脫的，和周圍格格不入。我不止一次說過它沒有葉子了，它陪伴了我將近三年，曾經討厭過它的細葉在微風中飄灑，落滿了陽臺。然而，現在，它連葉子也沒有了，一切的討厭早已化作塵埃而飄渺而去，每次在寫日誌的時候習慣性地向窗外望望它，頓覺可惜。但無可奈何。

    昨天的雨和涼延續到今天。這樣的雨天誠然不是外出的好天氣。昨天已經縮在宿舍裏，今天還是一樣。午餐時除了外賣還是外賣，明知沒有益處，但還是吃了。就像吸煙上癮的煙民一樣，即使自己十分清楚吸煙能引發肺癌加快死亡，但還是沒完沒了地抽。那是最矛盾的心理，正如弗洛伊德所說，有時，人們有害怕死亡的時候，也有願意死亡的時候。

    縮在宿舍的最大好處就是無論外面風有多猛雨又多大，也能安心地坐得好好的，簡直就是兩耳不聞窗外事。喜歡的時候可以看看書，溫習一下，悶的時候可以隨時上上網，口渴了可以喝水，或是一瓶蘆薈菊花茶，餓了可以吃點餅乾……很簡單，但很滿足。或許我是一個比較容易就覺得滿足和開心的人，於是，即使沒有其他任何娛樂，即使只有自己一個人，大多數時候也能自得其樂，諷刺一點是，自娛自樂。但這不代表我是一個“宅女”。

    當然，我還是堅持相信每天都要到外面吸收一下新鮮空氣，不然會很壓抑。昨天就選擇傍晚雨小了的時候出去，換上一條痲棉的短褲，踢上一對顔色帶點夏日氣息但款式普通的人字拖，撐著雨傘，踏著水，就出去了。地上的雨水不時夾雜著泥沙撞進拖鞋，腳底有沙沙的感覺，那是雨天特有的感覺。當然，在宿舍是沒有的。

    友人的雅思成績大概今天下午就要出來了。她早就吩咐由我幫她看。於是整個下午我都很忐忑，很緊張，偶然還能聽到自己心跳的聲音。每十分鐘就幫它上網查一次，每次網頁打開之前都是那樣的戰戰兢兢，生怕成績就突然顯示出來，簡直比我自己查自己的雅思成績那時還要緊張。想起之前自己上去查雅思成績，是那樣的輕描淡寫——進入網站，輸入戶名和密碼，成績出來，噢，知道了，6.5分，嗯，退出網站。自然鎮定得讓我自己也覺得奇怪。

    而現在我的心快懸到喉嚨裏了……

    現在還是縮在宿舍了。雨好像已經停了，等下再出去。也許，要和友人去慶祝一下。

    這兩天開始翻那本《當代英美散文名篇選讀》，無他，考試的緣故。

    上學期已經學這個系列的書了，課程的名稱叫“高級英語”，算是從大二的“基礎英語”所上升到的一個新的高度。所謂的“高級英語”課程實際上就是學習英美文學的欣賞，這本書算是最基礎的啓蒙了。畢竟，它只是散文名篇，並不是厚厚的大部頭。

    從“基礎英語”飛到“高級英語”，這並不是一個容易熬過的過程，至少，現在我還處於掙扎當中。以往的英語學習無非只是一些關於詞匯和語法，有時包括對課文的理解。而現在卻上升到“欣賞”的層次，於是我經常在想，連中國文學都未學得通透，如何能夠走到對英美文學“欣賞”的這麽一個高層次？

    上學期教這門課的老師原是新聞學院的書記，是在英國留學的英美文學碩士。就連某位老師也說，在我們學院能夠上好這門課的老師只有他一個，在他的課堂上你才能真正明白什麽叫“欣賞”。事實的確如此。儘管已經五十多嵗，但他溫文儒雅，他的聲綫甚有磁性，師兄師姐說是“感性”，加上標準的英式英語，當你翻開那本書的時候，聼著他一句意句地讀，一句一句地分析，恍如行走在英美文學的殿堂裏。你可以聼得入神，但又聼得清晰明瞭。可惜的是他已經被調職到英文學院做書記了，沒有機會再上他的“高級英語”課。

    那些都是題外話了。“基礎英語”和“高級英語”的最大區別就是，前者是文章，後者是文學。如果說前者是小學時的語文課本，教會了你很多生字，教你造句，教你寫短作文，那麽後者則是高三時代所學的中國語文，要學習所謂的修辭手法和藝術表現。文學之所以被稱之爲文學，是因爲它以語言文字為工具，生動形象化地反映生活中的現象和事實的藝術，是一種藝術。

    對中國文學的欣賞，無論是古代文學還是現當代文學，都是從最基本的修辭手法、表現手法、表達方式等著手去分析，繼而是對作品引用比較精辟的詞語和不同典故再作分析，或者再結合作品的時代背景，於是才能體會作品爲何具有價值。換句話來説，魯迅的作品放到今天也是不切實際的，於是我們只能以那個年代的背景來欣賞。那是所有高中生都應該學到的欣賞中國文學的一點皮毛。其實，英美文學和中國文學有著異曲同工之妙。

    欣賞英美文學，先從外國作家的散文名篇入手，確有好處。學習欣賞長篇巨著是建立在有一定欣賞能力的基礎之上，而相對而言比較簡短的散文卻能夠較快又較容易地理解和明白。當然，這個過程是少不了老師的講解。畢竟，在欣賞外國文學方面我們還是有不少障礙。首先是無數生僻的高級的詞匯，然後是一些和文化背景有關的斷語和俚語（這是比較重要的障礙，外國的文化和中國有差異，即使學習英語，在很多方面我們還是不夠深入了解，因爲我們不是在那樣的大環境下成長），還有一些長得不得了，斷了不知多少層的句子，再難一點就是修辭手法，接著是深層含義……因爲英語不是我們的母語，我們也不是生活在那樣的語言環境,結果是即使很簡單的最基本的外國文學作品，我們有時也欣賞的稀里糊塗。

    詞匯的高級和專業不用多說，擧一些比較生僻的和具有文學味的詞就可以清楚---supine（得過且過），notorious(聲名狼藉），underprivileged(貧困潦倒）……要說一下的是修辭手法。和中國文學一樣，英美文學也包含了相當多的修辭手法，例如oxymoron(矛盾修飾法），aposiopesis(頓絕法），irony(反語），simile(明喻），synecdoche(提喻）……這些東西在中文尚且要好好想想，一旦放在英文當中，腦筋不知要急轉多少個彎。

    不過文學是有共通點的，那就是語言的藝術。一旦你讀懂了那篇作品，你很自然就能明白作品的主題和意義。于我而言那確實是賞心樂事。最可惜的莫過於當你想讀或者正在讀的時候，怎麽讀也不明白，更是一種難受。感覺就像被卡在一層磨紗薄膜裏，似乎看見了什麽，卻什麽也看不清，也逃不掉。

    我本來是要復習書中的詞匯以備考試的，卻把時間都花在看内容上了。

    當然，偶然的讀懂，也是需要建立在長時間的積累和沉澱之中的。加油！

    六月下旬，臨近七月。

    這幾天終于再沒有下雨了，好像是從上個星期五開始。那天早上遇見了久違的陽光，還有鮮有出現的藍天。有點莫名的興奮。交罷論文后，和友人很衝動地去了M記，吃了個早餐。一路上都是燦爛陽光，陽光燦爛。

    當然，還有炎熱，一種少了雨水氣味的炎熱。

    中考也在今天結束了。當年自己在中考結束前一天，聽到了一位高三的師姐說，“明天中考就完了？初三的就好啦，放大假了！”另一位則說，“我們下個月就完了，初三的還有三年要熬呢！”那時覺得，對哦，我還有三年要熬。

    沒想到今天，自己大學也快畢業了。時光荏苒。

    ……

    轉眼又是期末的日子。7月初就要考試了，然後就是專業實習。再次回到學校的時候大概也就是10中旬了，也就是大四，大學的最後一年。每每想到此處，心裏縂有一種難以割捨的情感。大學的日子仿佛就在我毫無覺察之中溜走了，驀然回首的時候，會發現自己做過了許多事情，但似乎又什麽也沒做。當我再次想好好享受一下我的大學生活的時候，卻發現它即將離我而去。愕然。

    軍訓的點滴還恍如昨天，如今，我卻快要畢業。未來大四的一年，走得會更快。特別是一旦考完專八，我的大學，等於結束了。明年的今天我在做什麽？是鬱鬱不得志還是躊躇滿志？我不知道，明年的今天再説吧！

    前幾天把大學以來所有的照片都整理好放在一個命名為“college life”的文件夾裏，幾乎花掉了一個晚上的時間。於是才回想起三年以來自己所做過的所有事情，特別是每個期末考試后我們班所拍攝的集體照，更是見證了大家的變化和成長。

    第一張是大一的上學期我們在開平採風的時候，……最後一張，或許是我們的畢業照。

    ……

    期末的天空開始變得蔚藍了。大三的下學期自己做過了什麽，一一不能說清，唯有依靠翻查自己每日所寫的日記，才能對過去的日子有所追憶。於是養成了每日記事的習慣，哪怕是短短的三兩句，也好。年齡越大，就感覺時間過得越快。以前根本沒有堅持寫日記的習慣，現在反而是不寫不習慣。

    孩提的時候希望自己快快長大，現在倒希望時間能等我一下。

    不過，沒門。

    然而，不要因爲失去時間而傷感，應該為曾經擁有而快樂。

    上星期一口氣趕出了兩篇6000字的論文。向來就是這樣，給自己一個硬性規定，風風火火地去完成一件事情。

    於是，在其他人正圍繞著論文而轉的時候，我的生活早已漸趨安靜。我沒有幸災樂禍的意思。

    最近的雨除了下，還是下。慢慢地，開始習慣每天遇見陣雨的日子。天氣在前段時間已成爲我們日常的話題，像英國人一樣，每天都想著今天會下雨嗎，明天會晴天嗎，還有，出門總少不了帶上雨傘。習慣成自然了。誠然，這樣的雨天突如其來得和我所見的英國的雨天別無兩樣。唯一不同的是，這裡的雨天伴隨著悶熱，而英國下雨的時候，會冷得讓人顫抖，即使是炎熱的7月。

    有點悶了，畢竟，這段時間都在下雨，這段時間都寫下雨。

    似乎很久沒有遇上徹底放晴的天了。最近縱使有陽光，也是在暗啞的灰色的天空中出現。在我看來，那根本不是陽光，無非是又一場大雨來臨前的徵兆罷了。結果是晾在外面的衣服一直缺乏陽光，陽臺外的樹也缺乏陽光（從寒假回來到現在一直沒發新芽），連生活也大概缺乏陽光。

    可笑的是，一旦晴天的陽光出現了，我們則為天氣的酷熱而埋怨。

    不過，習慣了雨天的生活一早已轉爲安靜。抱怨雨天的濕滑煩人早已不在議事日程裏邊，最多也就帶把傘或索性留在宿舍裏，沒什麽大不了。

    突然想起了一句很舊但很經典的歌詞：生活静静似是湖水,全为你泛起生气 ,全为你泛起涟漪,欢笑全为你起 ,生活淡淡似是流水,全因为你变出千般美 ,全因为你变出百样喜,留下舒心的印记。

    ……

    生活就如流水一樣淡淡淌過。轉眼又到學期末了，有點措手不及。我跟自己說，這麽快就要close大三的file了。我還沒準備好。

    但，who cares?

    生活還是繼續。我們依然前行。

    這樣的雨大概下了有三個星期了。時間將我對雨天的感情從厭惡變成了習以爲常，畢竟，陽光在這段時間如瀕臨絕種一般，在我們的生活，鮮有出現。

    在晴天的日子會思念雨天的涼快和清新；在雨天的日子又希望遇上晴天的乾爽和明媚。特別在這樣漫長的雨天，陽光簡直就成了絕對的奢侈品，可遇不可求。每到下雨的時節總會想起孩時那首“落雨大水浸街”的童謠，情不自禁。驀地，才想起了自己的老。

    雨天是孩子的天。遇上了雨天，孩子總是全副武裝地出動---小雨衣，小雨靴，甚至在雨打之時還加上一把小雨傘。我就是這樣的孩子。上學的時候經過那條蜿蜒的石梯，雨水嘩嘩而下，於是總會小心翼翼地走在雨水流得快一些的地方，喜歡那種雨水流淌到雨靴上的感覺，很是故意。我就這樣穿著墨綠色的小雨衣，嫩綠色的小雨靴，小綠人一般，在流淌著雨水的石梯上前行，算是我在孩提時代一個難以磨滅的印記。

    俱往矣。

    很早之前就沒有了用雨衣的習慣，更不用說雨靴。我始終認爲那是小孩子的玩具，喜歡在雨天穿上這麽一套東西，會有莫名的興奮。而現在連下雨帶把傘也會覺得麻煩。哲學上稱這種變化爲事物不會隨著人的意志而轉移，轉移的，永遠只有人的意志。文學上稱爲，物是人非。

    ……

    高考在今天結束了。第三年提到了高考。之前總是強調高考和我漸行漸遠，而今，更是完全退出了我的生活舞臺。上一兩年在臨近高考的四、五月，還會有隱約的感覺而觸動了某條神經綫。今年，是在六月五日的時候才想起，噢，就快高考了。哦，高考已經過了。在高三們覺得無比痛苦勞累的這一年裏，我們卻無聲地入常地走過了這一年。就如在彈指一瞬間。

    ……

    天氣還是不穩定，天氣報告如是説。今天難得見到了一會兒陽光，周圍的一切恍如頓時明亮了起來，一洗往日的沉鬱。但隨後又是一場大陣雨，猛烈的風，灰蒙蒙的天空。這段時間都是這樣無休止。

    但一瞬間陽光的明媚總比永遠的陰沉好。如同在黑暗和絕望中，永遠也會有一線光明和希望。

    六月一開始就給自己寫下了一句話---又一年的六月 此時 心靜如洗。

    屋外的雷鳴鬱悶而低沉。響了良久，沒有歇息。

    閃電如劍光一般划破帶點暗紅的夜空，仿佛差那麽一丁點兒就劈落在陽臺對面那支比普通路燈幾乎高出一半的主路燈上。雷電的閃光和昏黃的燈光交熾在一起，熱量加上光能，那是一種獨一無二的顔色，稍遜即逝。

    遠處的路燈昏黃依舊。偶然出現幾個走動的行人，或是情侶，在這雷鳴的夜晚如常踏入夜色。其實，一切也如常，除了那間斷的閃電雷鳴。

    那雷鳴的聲音十足一大群垃圾車在推動。那是一個很爛但又很準確的比喻。誠然，我絕不能如E.B White在《林湖重游》中把暴風雨的前夕描寫得那般絕妙。是他的妙手偶得罷？不知道。只知道最相似的地方就是現在這裡也處於暴風雨的前夕，只是雷聲響得夠久，卻不見一點風聲，或者雨滴。於是讓人不禁猜想這場雨到底下還是不下？到底是風雨飄搖，抑或是雷聲大而雨點小？不知道。

    心裏有點忐忑。在洗澡的時候生怕觸電，在陽臺用電吹風的時候也害怕被雷電擊中……不敢往陽臺那裏去，乖乖地呆在宿舍裏邊，聆聽漸有漸無的轟隆雷鳴，聲聲入耳。

    最近幾天都是雷雨天氣，根本不知道雨什麽時候要來，什麽時候又變得傾盆。無法預知。想起小學的時候在習作中把這樣的天氣描繪成“像孫悟空的臉，說變就變”，現在看來，也不失爲一個看似恰當的想象。

    路人依舊。路燈昏黃依舊。雷聲依舊。任何人都不清楚響雷過後的那一秒會發生什麽事，是一切依舊還是馬上的瓢潑大雨？一秒一秒過去了，沒有改變。或許，大雨就在我們以爲沒有雨、打算放鬆的那一刻、不再等待結果那一瞬間，驀地，傾瀉下來。

    甚至，我們沒有來得及發現雨已經落下了。到真正想起來的時候，才意識到自己錯過了從雷鳴到下雨的那一刹那。儘管那是與我們毫不相關的一刹那，但，畢竟我們曾經想過它。

    不知道風什麽時候來，雨什麽時候落下。

    這幾天都遇上一些穿著學士袍的師兄師姐。在教學區A棟前面的校訓石圍滿了等待拍照的人，學生，家長，抱著鮮花在那“明德尚行 學貫中西”前留下大學四年的最後一輯照片。

    感嘆唏噓。明年此時，該輪到我罷。驀地慨嘆時光飛逝如丸走板，絕不讓人停留。毫不留情。於是想起了朱自清的《匆匆》---燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候。但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?

    畢業意味著什麽？這是我兩天夜裏都在思考的問題。想到了各奔前程，想到了未來，想到了生活，想到了現實。生活遠沒有我想象中的容易。很想得到很多東西，但人們在殘酷的現實面前往往是如此的不堪一擊。我很難跑贏時間，儘管我想跑得快點。於是開始覺得沉重起來。要想清楚一些問題，然而，千思万緒，剪不斷，理還亂。

    有人說我們80后的一代人最痛苦的莫過於是迷茫。然而，也就是迷茫才讓我們有了前進和探索的動力。我們什麽也不知道，什麽也沒有。但我們相信自己，我們想得到的東西許多，我們有夢想。於是我們一直走下去，一直跑過來，說不清究竟爲了什麽而來，但我們堅持，執拗。我們自我。這大概也是我們的特質，在70后和90后之間掙扎活著，年輕而不幼稚。

    We have everything, we have nothing.

    任何事情都不是我們所想那樣簡單容易。不過，任何事情也不是我們所想那樣艱苦困難。我們就是這樣在矛盾和迷茫中迷失方向而尋找自我。我們不再像大一那樣和同學探討教科書内容的異同或是老師的好劣，愈加接近畢業，我們愈是變得現實。不得不變得現實。即使是繼續讀研考博的人，亦把眼光放到更遠或更遠的將來。一旦到了這個階段，知識大概成爲我們找工作和在社會生存的工具罷了。我們漸漸遠離了我們的興趣，爲了生活。僅此而已。於是高級翻譯專業的可能到了醫藥公司做OL, 新聞專業的可以做銀行前臺，生物專業的也會去稅務局找份工作。學以致用不再是畢業后大家最經常見到的結果，南轅北轍的工作越顯頻繁。

    現實就是這樣罷。當你一腳踏入社會的時候可能要習慣無數令你不習慣的事情。你不能改變現實，於是我們要改變自己以適應現實。難聽一點，逆來順受。爲了生活，這是暫時最好的辦法。

    但請不要在現實中失去了自己的理想，迷失了自我。我們始終有著我們這代人的特質，因爲年輕，我們什麽也不怕。也因爲年輕，我們容易改變。但絕不要把我們值得驕傲的那點東西都改變掉了。

    儘管迷茫，但我們堅持前行。

    最近又犯上了腸胃的老毛病，把人給折騰夠了。於是過了一個不太舒服的五一長假期，累而繼續累。

    前天終于回了學校，天氣驟然又變得熱了起來。空氣中似乎都夾雜著悶熱的因子，沾在皮膚上就再也掉不下來，於是多了層似汗非汗的薄膜一般，粘粘的直讓人難受。額頭上，臉上，脖子上都有說不出的壓抑。那種感覺就如同將橄欖油抹到皮膚上，久久而洗不掉。熱得不干不爽的，感覺頽廢而疲累。

    宿舍的風扇坏了一把，無奈只能開遠離床鋪的另外一把。每晚風都吹到空床上的塑膠袋，發出沙沙的聲響，還以爲又有老鼠蠢蠢欲動。物管人員說還沒到修風扇的時候，要我們再等一下。只開那把可憐得遙遠的風扇，連個腳也吹不到，但也能吹動一下宿舍裏的空氣，心理上或許也就偶感涼爽些。

    更加可惡的是房裏的蚊子。不時在腳邊，耳邊回轉，煩心。桌子下貼了驅蚊貼，不時也插上了電蚊片，大概是現在蚊子的抵抗能力和抗藥性都強到了叫人不可想像的地步，效果甚微。今早六點多就醒來，發現左手手臂和脖子上都顯得癢癢的，繼而是耳邊響起了嗡嗡的響聲。但永遠是只聞其聲不見其蚊。待我實在忍受不住，坐起來翻找蚊子蹤影的時候，才在枕頭的前上方看見一只飛得很慢的蚊子，啪地把它打死；再發現一只已經肥得不能飛起來的蚊子，再啪地把它消滅。就是這它們擾人清夢，十惡不赦。

    腸胃折騰人，天氣折騰人，風扇折騰人，蚊子折騰人。但這一切終究會好起來的，我相信。

    四月的天，如此煎熬人。

    曾經的四月，曾經的歡愉。三年前的四月考了小語種，如今，早已曲終人散。如今到處充斥著考研、出國、公務員、托業、BEC……每次到飯堂，身邊的人都是激動地說著有關未來的事情。驀地有了些許的壓力，心裏稍有彷徨。人一旦到了臨近畢業的日子，就開始為自己的將來而算計。大三是一個臨界綫，要花最大的努力去作最好的準備，然後大四就坐享其成，等待畢業。於是每個人都有了每個人的打算，都有自己的路，都有自己的理想。無論是理想主義，抑或是功利主義，都是一種對生活的態度和追求。

    小時候希望自己快快長大，而一旦長大成人，才發現幼時的好。現實現實得讓人無暇喘息。身邊的人忙忙碌碌地為生計和未來而奔走，自己卻漫無目的地徘徊。想前進，卻迷路了。沒有經濟壓力，沒有家庭壓力，是令人得過且過的一個重要原因。於是我可以放心地去選擇自己喜歡的事情，做自己想做的事情。一腳踏入現實社會的時候，你會發現一切慢慢變得複雜起來，並不單純，甚至會有點棘手。所以，在我還未走進社會之前，我選擇了做自己願意做的事情，學自己熱愛的東西。至少，算是一個緩衝，在接受現實之前再為理想賭一把。

    我是一個徹底的執拗不悟的人。我絕不會做一些自己不想做的事情，特別是違心的事情。於是有時會選擇推搪，敷衍，甚至逃避。但現實並不任由人控制，或許某些時候，它就將人擊垮到不得不五體投地的程度。

    結果是漸漸地學會了如何在現實中游走，那種叫生存的東西。大概當你不再徘徊，大步前進，如魚得水的時候，你漸漸將違心的事情看透，繼而是接受，最後是毫不在意。當然，你也漸漸回想起自己曾經的理想。最好的打算是亡羊補牢。

    ……

    四月，並不只是愁人的季節。

    一整天躲在宿舍裏。因爲這樣的天，這樣的雨，這樣的寒。

    陽臺。欄杆外的大樹還只是枝枝丫丫，挂著串串稀疏的小枯葉。了無生趣的樣子。那是寒冬之後普遍的景象。上周回家在外出的時候就見過公路兩旁高大的落葉榕挂滿枯死的黃葉，延綿數公里。慘敗而令人憂傷。

    欄杆下的瓷磚滿是雨水，偶爾有水滴沿著瓷磚之間的水泥滑下來，一直流到陽臺的地上。這樣的天氣已經持續兩天了。從窗戶的玻璃望出去只見密密麻麻地挂滿了衣服，全是是半乾未乾的，實在讓人不忍心收下來。空氣無論如何也就夾雜著隨風潛入夜的絲絲春雨，毫不保留地飄灑在衣服上，陽臺上，欄杆上，樹木上……細而無聲。

    陰沉的天導致了放眼望去也就是灰黃色的一片。絕不似是生機勃勃的春，倒有一點晚秋的慘淡顔色。唯一不同的就是路人行色匆匆，而且擧傘而遮。從昨天到現在，形形色色的雨傘在遠處經過，心裏仿佛就能聽到雨絲拈在傘上那一刹那的聲音。

    昨天下午出去吃飯的時候倒有點後悔。看似微弱的春雨卻有遠比雷雨巨大的威力，即使撐著雨傘，雨絲也會從四面八方，從雨傘的下面往上鑽進來，灑在衣服上，打在臉上，飛在頭髮上。於是衣服開始變得粘粘的，兩邊的頭髮髮尾開始濕濕的。於是全身上下感到不乾爽的感覺，漸漸不舒服。

    春天就是這樣，當你拿著濕漉漉的雨傘踏進宿舍的那一瞬間，就馬上開始感覺周圍都彌漫著重重的濕氣，它們鑽進你的頭髮裏，鑽進你衣服，鑽進你的腦袋，鑽進你的心裏。而且，越鑽越深。結果是身體開始負重，一直到第二天醒來，連你的被單也讓你覺得春天潤物潤到你的床上來。

    天空快變黑了，就處於半黑半灰墨藍之間。大概一眨眼就全黑了，繼而是路燈和房内的白熾燈變成了入夜后的主角。天黑了就看不見雨，只靠行人仍撐著的雨傘來知道雨還在繼續。

    黑色的眼睛在如墨的夜色中誠然不能看見雨絲。不過，仍能感受到它的無處不在。

    就像渾沌地過了十天。整整十天。

    穿上了那身本該穿在白領身上的G2000行頭，搭配了一對黑色的K-SWISS運動鞋。我斷然不是一個專業人士，充其量就是穿了西裝校服的中學生，就像我讀中學時期的那套，白襯衫總是乾乾淨淨，黑色的西褲永遠筆直。於是下午就渾沌地比了一個賽。沒有作任何準備，抱著旨在參與的心態，渾沌地上臺。最後的壓分題，居然選擇了50分，結果也就丟了50分。我們就是一群狂人，正如友人所說，我們就是一班亡命之徒，末路狂花。

    最近都在渾沌中度過，心情不太好，一直在擔心著雅思的成績。考試過後我就知道沒有可能達到自己的目標，於是開始難過起來。在沒出成績之前就開始鬱悶，一直到今天。結果出來后正如自己所想的失望，倒是松了一口氣。友人曾經安慰，沒有上過雅思班，上學后隨便復習10天，如果能考出個7分，那你倒牛B……

    當然，我的雅思沒有7分，差了一點。我總說那是上天對我的懲罰，懲罰我態度不夠端正，吊兒郎當，隨隨便便就去學習然後考試的人。不過，這也像打了我一棒，告誡我不能再自以爲是。

    ……

    Defeat is as educational as victory and it's not the end of the world. 走過渾沌的日子，於是，一切，便重新開始…… 

    每次走進書店總是帶著一點淡然。從來就以爲書店本該是讓人耳根清靜的聖地。

    我是一個很喜歡逛書店的人。如果真的有足夠的時間且無須做其他事情，我絕對可以在書店呆上一整天，哪怕是站著。於是每到一個地方我總會去當地的書店逛逛——北京的書店，上海的書店，成都的書店，哈爾濱的書店，廣州的書店，香港的書店，倫敦的書店，鹽湖城的書店，東京的書店……當然，還有中山的書店。這算得上是對書店情有獨鈡了。

    當然，不同的書店絕對是不盡相同，各有特色。個人最喜歡中山的“博雅書店”，就在繁華的假日廣場中，需乘電梯而上（起初還因在首層只見店名而不見書店而納悶，後來冒昧坐電梯上了二樓才豁然開朗）。可以說那是鬧市中的一片小淨土，典雅的裝修，還有錯落有致的木樓梯，高高低低，將文學、歷史、文化、語言、烹飪等等不同的系列書籍分開而擺放得井井有條。有電腦讓讀者查閲，又或者，倘若找不到所要的書籍，只要稍加詢問附近的工作人員，他們每次總會不厭其煩態度友好地親自帶你到你想要的那一系列的書架前。曾經想看一些關於媒體的書籍，實在找不到，於是向身旁的工作人員詢問。那位女士向我告知了書架的位置，但我還不太清楚的時候，她立即帶著我向前行，而且態度友好。到達那排書架的時候，才發現我們從書店的前頭走到了最後。

    我每次從電梯出來，首先直奔的總是歷史和社會文化那排書櫃，在書店裏的第二格層，需要經過一段小小的迴旋木樓梯。樓梯兩邊總坐著一些歪著腦袋看書的小朋友，盡是天真無邪的臉蛋。上落的時候我總是那般的小心翼翼，生怕腳踩在木樓梯上所發出“啪啪”的聲響會妨礙到他們認真地求知。

    “博雅書店”設在那樣的地方，最大的好處就是少了外面交通吵鬧的聲音。更重要的是，裏面的工作人員和導讀員很少堆在一起大聲説話，而且他們衣著整潔，彬彬有禮。而且，那裏的書都很精致（並非指包裝好看），能見到其他書店沒有的書籍。於是每次約人在假日廣場等，我都會早到，然後在書店那兒呆上一段時間。

    那是我所到過的最好的最舒服的書店。在那裏，才算得上真正意義的有讀書環境的書店。

    但我去得最多的卻是廣州北京路前後的“科技書店”和“北京路新華書店”，在那兩家書店我起碼買過不下一百本書——初中和高中各種輔導叢書。經常到那裏的原因是他們都有豐富和齊全的教輔、練習等書籍，而且擺放得很明顯，初中語文旁邊就是初中數學，然後是英語，生化物，政史地……像排課程表似的。高中的也如此。

    兩家書店距離或許只有幾百米。都處於鬧市之中，都有樓梯對著正門，可以從兩邊分上二樓。沒什麽裝修環境而言，典型的傳統的書店，書架有點老舊，多數有點掉漆；身邊不時走過一些工作人員，拉著滿滿一架手推車的書來來往往。總能聽到兩個工作人員在大聲地討論著一些無關痛癢的事情，可能是兩個阿姨，或者是一個阿姨和一個大叔，熱烈地說著中午吃了美味的“魚香茄子”和“豉汁排骨”，或是說昨晚下了大雨，今天出太陽，甚至，在討論著某個同事的是非（曾經在科技書店的某排書架前選書，兩位阿姨在大聲地說著她們懷疑某位女同事有精神病，很是讓人鬱悶）。我並非是有意偷聽他們的談話，只是他們實在大聲得讓人逃避不了他們的對話以致我也不能專心致志。夾雜著外面大街上的的鼎沸人聲，那的確是經典的城市書店。

    更無奈的是他們的服務態度。每次見到他們不可一世的面孔，即使我想詢問，也還是作罷了。某君曾問“請問有無***那本書？”，那位阿姨大聲地回答“不知道啊，你自己去那裏找找咯！”，有點無禮。甚至，我曾見過某個學生因不清楚一樓和二樓的書是分開付錢而帶著二樓的書打算到一樓買單，一位工作人員阿姨又大聲地罵道“有無搞錯，你不知道二樓的書未付錢不能拿到一樓嗎？你這樣我可以說你偷書！”結果是引來旁人的目光，嚇得那位年輕人連聲說“對不起”。買本書而已，居然要背上“偷書”之名！

    收銀檯那裏的叔叔阿姨更是一絕。他們總是似乎有說不完的話，喋喋不休，邊說邊用電腦計算著書本的價錢，然後把膠帶放在書上，猛地推到你面前。從來就沒有幫你把書放進膠袋裏，然後說句“多謝*元”再收讀者的錢。別人更是不能問多一句，否則可能招來帶著諷刺的含蓄罵語。

    但那兩家書店永遠是那樣的人山人海，儘管那裏的叔叔阿姨態度不怎麽樣。我在那裏從來就沒見過一張比較友善的臉。那是我所見過最“周瑜打黃蓋”的書店。在那裏，自己明明不太自在，但總是會到那裏去。

    書店，印象。北京的書店多數能聽到買書的人在説話；香港的書店跟英國的書店很像，很安靜，燈光柔和，似乎空氣中都帶著一點淡淡的莫名的氣味，但聞著讓人舒心；鹽湖城的書店沒有高的書架，但不同的書擺放得有點淩亂；日本的書店很小卻五臟俱全，儘管沒一本書看得明白，但還是想呆在那裏……

    我的生命中不能沒有書店。誠然，從小就是那樣，每次到書店總會無比雀躍。不過，無論是怎樣的書店，永遠都會有值得我駐足的原因。

    因爲那個店方叫，書店。

　　春天總是美好的。暖暖的，回來了。

　　昨天中午就回到了久違的宿舍。宿舍裏的狀況甚是慘烈。滿是老鼠的痕跡，於是我連腳都快軟了。呆呆地在宿舍裏來回走動。幸虧有了部長的幫忙，之前半個小時一直不敢動宿舍一物，就是因爲沒有旁人。身邊多了一個人，壯壯膽，再大的事仿佛也不用害怕。

　　難受的是晚上沒有熱水洗澡。硬著頭皮沖了一個冷水澡。洗澡之前跟自己說了一句，環境能改造人，天將降大任于斯人也。打開水龍頭的時候有點遲疑，深呼吸一下，猛地將水淋向身體。水打在身上就是痛。那麽的痛。就像無數釘子砸在身體的四周，一下，一下，再一下。冷導致了急促的呼吸，於是連帶我的支氣管也抵擋不住那樣的壓力，快要窒息的時候把身體離開冷水一會兒。之後再深呼吸，再撞進噴灑的冷水中去。痛得連沐浴露塗在身上痛，連浴巾抹在身上的時候也痛。出來的時候，身體還在抖動。

　　誠然，昨晚實在難忘。

　　……

　　好的開始之前總會遇上一點坎坷。算是給我遇上了。

　　快要考雅思了，終于到了那一天了。奮戰十天，加油！

　　但願收成正果。

天氣的冷依舊低走。

算是一種難受。

很久沒有見陽光了。於是天天都在盼望陽光的明媚。每天的新聞都在大篇幅地報道滯留在火車站、公路上的旅客，尤其是大批的民工。等待，守侯。哪怕是還有那麽一絲的希望，他們還在翹首以待。

只是想回趟家而已，偏偏給遇上了天公不作美。

那是中國特有的景象。樸實而真摯，單純而感人。

但願天氣快快回好，那時，將是一片歡騰。

    早上又考了兩科，幾乎把手都寫斷了。1000字的新聞評論，800字的mass communication。當我停筆的時候，習慣地把筆“噠”地甩在試卷上。終于做完了，像挨過了一個漫長的寒冬，終于迎來了一絲透氣的機會。這個令我倍感煎熬的坎終于邁過。兩科都頭也不回地提早交卷，刹那間，像重生那般，從來沒有過的輕鬆。

    於是給了自己一個極佳的放縱藉口。瘋狂地吃喝，瘋狂地亂逛，反正，從中午的12點到傍晚的6點，就是瘋狂地閑著。當圖書館人滿爲患，當教學區的自習教室人潮如湧的時候，我卻漫無目的地瘋狂地閑著。

    結束了兩科繁瑣的考試，像是開了一扇門，讓我看到了前路的點點曙光。繼而是一連串讓自己休息的大大的堂而皇之的藉口，於是才有了如此瘋狂的程度。此前花銀如水以致後來實行計劃經濟，快到山窮水盡之時，卻得到了一筆“橫財”。獎學金的800塊錢，還有上個月的兼職翻譯報酬，突然又讓我有了柳暗花明又一村的感受。當然，絕不能再大手大腳毫無節制地胡亂花錢，於是狠下心來拿了這筆錢的3/4存進了銀行，警戒自己非到必要時決不要動用這些錢。從昨天起，我終于開始儲錢了。

    開始發白日夢了。想著我假如我每個月儲到那麽200塊，大概以後就有足夠的錢給自己買條一直可望而不可及的burberry圍巾，或者是買件從來都舍不得買的貴价衣服，甚至是買一輛汽車，又或者可能買套房子……不過，現在想來，那大概都是些白日大夢罷了。用我的那句經常挂在嘴邊的話，“你想太多了！”

    的確。

    要知道，最大的前提是要我能真的認認真真地儲到錢而非吊兒郎當。像今天那樣瘋狂地去閑，無故又無辜地花了一筆錢。女人就是那樣，真的不能把錢放在她們的錢包裏，否則很容易被亂花掉，特別是我這種向來胡來、生活上沒頭沒腦的人。幸好自己有先見之明，把絕大部分的錢都放進銀行，將其變成了一筆不動產。每每想到這裡，我就會暫時忘記花錢的痛，而沉醉在自己的明智之上了。女人啊，女人。

    那或許是我的一種生活態度。瘋狂地累一把，然後又瘋狂地閑一把，之後繼續累，再閑……我的生活就如此循環，我有各種的理由來讓自己一定要疲憊，也有各種的藉口來讓自己一定要放鬆。做任何事都是這樣，要麽不做，一做就要做得那般徹底瘋狂，不論是勞累的工作，還是輕鬆的休閒。對我來説，那樣才能使生活達到極致。

    自從初中的一次急性腸胃炎之後，我一直就有腸胃的小毛病。不時會有點胃痛，閒偶會出現拉肚子。但我從來就沒有刻意去注意飲食或戒口。於是就像一個惡性循環，毛病沒有根治，更糟糕的是偶然會復發。但我依然我行我素。冥頑不靈。

    今天腸胃又似乎閙彆扭。大概是因爲昨天晚上和大夥去了吃大排檔，吃太多了以有現在的惡果。肚子是隱隱作痛，偶爾會聽到腸胃在運動的聲音，聼起來就像肚子餓得在叫，其實又壓根沒有食欲。往廁所跑了幾趟，覺得難受。中午吃了三小包燕麥的餅乾，還有一小盒葡萄乾，再喝一杯豆漿。看似清單健康，但其實應該也算亂吃東西。有時覺得自己的胃就像一個垃圾桶，還要是無底的那種。雜七雜八的東西都往裏面塞，我知道，在享受的同時，也是要付出沉重的代價。

    吃了慣用的腸胃葯，喝了一杯暖水，似乎好了一點。直到近3點的時候才決定出門去自習。其實最重要的原因是我總覺得一個人既然生病了，就更加應該出去呼吸一下新鮮空氣，享受一下明媚的陽光。悶在房間裏或許會悶出一個抑鬱症，特別是我這種人，在獨處的時候，加上生病難受的感覺，每每是“想太多了”。

    自習的時候肚子似乎乖了很多。再也沒有莫名地發出運動的聲音。不過到了近5點的時候，肚子又開始痛，開始難受，又開始低聲發出聲音。每當肚子叫的時候，我總會咳一聲，以防別人聽到以爲我這麽早就開始餓了。不過那簡直就是掩耳盜鈴，自欺欺人。想著想著，頓然覺得自己有點可笑。

    後來慢慢地又開始感覺到真的痛。直到我後面那個女生（開始以爲是男生）粗暴地收拾她的東西，她的筆呀本子呀劈劈啪啪地響，聲音大得有點不尋常，讓人感受到她的煩躁。回頭看了她的廬山真面目一眼，再看看手錶，噢，原來到了吃飯的時間。

    回去的時候，天已經開始黑了。又涼了起來。

    當我再次覺得肚子痛的時候，我知道，結果是一定要承受的。

    我逃不掉。

    這兩天又開始熱了起來。今天穿了件polo的短袖，外加一件帶帽子的薄外套。出門前我楞了一下——現在還是冬天嗎？

    明天就要考試了。這個學期過得出奇的快。吃飯的時候我驀地想起，原來自己是大三了。驟然有種驚恐和彷徨。最近老是突然提醒著自己快畢業，老是想起一些雜七雜八的東西，讓人心裏頗不寧靜。于我這種活在感覺的人而言，很是疲憊。當各種不同的胡亂的事情猛地撞進腦海裏的時候，第一個反應總是逃避。我習慣了慢條斯理的生活，追尋井然有序的生活，包括思想。容不得一絲的雜亂。在雜亂面前，我永遠是顯得那麽力不從心而不堪一擊。

    也是因爲明天要考試，最近幾天都把臉埋在書本裏。每年這個時候，也總是抱抱佛腳的時候。不過，我還是比較喜歡將其說成是“臨陣磨磨槍”。聼起來沒那麽迂腐。儘管事實是一樣，不過我的衝勁似乎大了一些。繼而之是效率，隨後是心態。這樣於我而言是一件好事，起碼能讓我靜下心來，找不到藉口來頽廢和逃避，哪怕是一分鐘。

    最近去圖書館發現一席難求，前天好不容易才在人群中找到了那麽一個位置。於是倍加珍惜，從中午12點一直堅持到5點。想想其實來圖書館也有一點好處，除了讀書，還能夠細觀人生百態。於是發現我的左邊一位同學正在看《西方經濟》，我的右邊一位同學正在看《刑法》，我的對面的一位同學應該是考研的（我看見了壘得高高的足以遮住她的臉的書，其中不乏是考研的書籍），正在看馬克思主義政治經濟的資料，我的斜對面的一位同學正在聼著mp3，做著他的微積分……

    突然，我發現，我又走神了。像我這樣無聊透頂的人實在是可笑。但也值得我慶幸的是，我不用看《西方經濟》、《刑法》、《微積分》那類難啃的書籍。在我所坐的那張大桌子上，我發現我是來得 最輕巧的——我只帶了一個薄薄的文件夾，裏面只有幾頁的英語資料而已。於是愈想就愈得意，愈得意就愈興奮，愈興奮就愈飄飄然……那簡直是最近我所遇過的最快樂的事情。突然很想說，我愛新聞學院。

    後來才想，我來圖書館是爲了復習的，而不是爲了暗自興奮的。於是又繼續把頭低下。罪過罪過。

    ……

    今天中午可真是瀟灑走一回。打算到三飯拍個簽證和雅思的考試照片，才知道那家店已經停業。看來我最近真是和這個飯堂有了不可救藥的脫節。無奈打算回家再拍吧，但走過了馬路，快到教學區的時候又想應該今天把它拍了，趁著今天的氣色比較好。於是又折返到車站，去了中大那家店。收錢的那位大姐似乎不明白我的要求，我無非要兩种照片，簽證的和雅思的，我連大小都說了，她居然還說要問問師傅。最無奈的是她在那張單子上寫了該收的錢是“15+20=30”，我說是35的時候，她還要用計算器算一下。

    拍的時候那位大叔硬要我套上那件西裝。我硬不肯，他很堅持。我說我以前拍別的簽證都不用套西裝的，他說“我這裡要，為了你好，莊重一點嘛！”結果是我極不情願地套上了那件深藍色西裝外套，像是70年代的那種。

    又坐車回學校。驀地想起把那瓶只喝了一口的涼茶落在那家店了。打了自己兩下。直奔教學區，買了一瓶水，飛去圖書館。天，才1點鐘，在圖書館連一個能容我的地方都沒了。頭也沒扭地靜止出走圖書館，再飛去f座。選了之前一直喜歡的211，因爲它跟我的宿舍同號，而且它的景觀很好——窗外就是教學區的正門，我喜歡。

    像運吉一樣最後來到這裡。呆了一個下午。發現教室裏漸漸多人起來，看見一群人準備考校園聽力，聽到路過的人說剛才考試“老師肯定不知道我寫什麽”……鬱悶，我又走神了。

    不過，其實走神也有好處，就是能偶然發現生活中的一些被人忽略的東西。

    愛走神，改不了。有時，我就是這麽一個不折不扣的壞蛋。

    換了一種新的柔順劑。全身是另一種新的氣息。

    之前用過了幾種不同味道的柔順劑，鮮花味的，百合花味的，熏衣草的……但最後還是發現“自然清新”那種類型比較適合我的衣服和我的身體。換句話來説，是比較和諧，舒服。於是儘管是買不同牌子的柔順劑，也總會選擇“自然清新”那個系列。

    就是那麽奇怪，假如我的生活沒有了柔順劑，那或許會覺得彆扭。聞慣了那種自然的香氣，不像香水那樣刻意。于我而言，香水可以不噴，畢竟那是看心情而定；但洗衣服的時候絕對不能沒有柔順劑。我不喜歡衣服上只剩下陽光殘留下來的乾涸味道。乾癟癟的，夠嗆人了。

    或許那就是我的柔順劑情結所在。

    我很同意一位朋友的話，“我們要追求生活的品質”。于我而言，意思並不是說要追求物質上的品質，而是從一些細節上自己要活得好一點。例如散步的時候要走一條自己喜歡的路，吃大排檔的時候要吃得新鮮，看書的時候要選擇一個自己喜歡的地方和時間，等等。生活的品質不僅僅意味著用金錢來堆砌。當然，金錢是一個很重要的物質基礎，但我們所追求的生活斷然不就是建立在這麽一個乏味的基礎上。

    我算是一個很認真生活的人。的確是這樣。不過，卻是認真得很隨性。喜歡的時候跟不喜歡的時候截然相反，有感覺的時候跟沒感覺的時候有天壤之別。或許那是人之常情。我會因爲沒有柔順劑氣味的衣服而感到彆扭，會因爲圖書館桌子上有一點筆跡而覺得難受，會因爲大排檔的燒烤沒有加蜜糖而委屈，床單不平坦就睡不著……像是吹毛求疵，但這些小事情卻能讓我無限的分心而不能專心致志。

    那大概是另一種活法。活得比較執著，活得比較刁鑽。雖然會比別人花多一些氣力，但我就喜歡，只有我才懂得我自己的生活。

    因爲那就是我的生活。

據説回答了就能得到大家的祝福。我很貪心，於是我來回答。

被ＰＰＰ點名回答了

當你特別想念一個人的時候要怎麽辦？ 

Ａ．告訴那個人：我很想念你。

如果你對一個人一見鍾情，你會怎麽做？

Ａ．想想就過去了。我不相信一見鍾情。

你心目中的他（她）是什麽樣子的？ 

Ａ．１７５ｃｍ以上，乾乾淨淨，有責任感，很愛我。 

如果來世有選擇的話，是想做男人還是女人還是其他什麽的？
Ａ．女人。 

形容一下你理想中的結婚場景吧
Ａ．隨緣吧，我很容易就滿足的。只要兩個人在一起就好。 

你曾經爲何要放棄你所珍愛的東西（人）？
Ａ．因爲丟了。 

你曾經是否有過自殺傾向？ＷＨＹ　ＯＲ　ＷＨＹ　ＮＯＴ？ 
Ａ．沒有想過。只有想過如果我自殺會怎樣而已。

一個有錢、有家勢、有氣質，很愛你但是在關鍵時刻沒有站出來保護你，一心想挽回你的帥哥（美女）；一個沒錢，沒家勢，但有才華，在你最需要人安慰的時候縂在你身邊，一直都很疼愛你的帥哥（美女）。你選哪個？理由呢？

Ａ．肯定是後者。在關鍵時刻沒站出來保護我的人，還算愛我嗎？我相信患難才能見真情。

你希望你未來的房子是什麽樣的？在哪裏蓋？或者已經蓋在哪裏？你需要這個房子最必不可少的優點是什麽？ 

Ａ．只希望未來的房子簡簡單單，溫馨的，幸福的，設計佈置要簡約自然。最重要是舒服。 

你希望嫁ｏｒ娶咩職業的人？理由？
Ａ．只希望嫁個能給我幸福而且愛我的人。理由是我很簡單。 

你是否好容易忘記過去的人？
Ａ．絕對不會。我連托兒所的老師和同學都還記得。我托兒所的班主任老師姓何…… 

你曾經有無向你中意的人表白？ 

Ａ．沒有。從來也沒有。以後也沒有。我很被動。 
 
你會追求所愛，定係接受被愛？ 

Ａ．我不會追求所愛。至於被愛，要看是怎麽樣的人。 

你想做一個點既人？

A：只想做自己。足夠了。

Q15：曾经有过多少个恋人？
A: 戀人的定義是什麽？

Q16：准备什么时候结婚？
A：希望在３０嵗之前。不然我爸爸媽媽會很擔心。

回答完畢。想回答問題的就來ｃｏｐｙ。我就不點名叫人回答啦～謝謝大家的祝福～

　　臨近期末，自然又到了備考的時候。校道上往來之人大概都是走向教學大樓，抑或圖書館。在這個季節這個時候，並不稀奇。

　　昨天下午也去了一趟圖書館。大概也是將近３點的時候。很少人像我這樣選擇這樣的時間去圖書館，畢竟圖書館的位子是先到先得，３點的確是一個大大遲到的時間。悠閒地踏進圖書館旁邊的２４小時自習區，放眼望去，全坐滿了，即便是窗邊被太陽直照的地方。剩下的大概都是別人所霸之位，絕對坐不得－－－儘管桌子上都擺滿了“拒絕霸位”的牌子，但似乎縂是有人會我行我素。

　　無奈地回到圖書館，一樓是絕對沒有位子了。二樓。人滿爲患。作罷，直奔五樓－－－那是我從來未見過的景象－－－整個自習大廳滿滿的人。鬱悶，小心翼翼地進去，在那一堆又一堆的書中尋找位子。在接近盡頭的位置，有空位。扮作鎮靜地快步過去。坐下。拿出書。一看表，已經快３點半了。

　　每年的這個時候，圖書館真是一位難求。

　　夜幕快降臨的時候，上了個廁所。途中經過了幾百張坐滿人的桌子，遇見了一些出來喝水或休息的人。都是些疲憊的臉，還有打哈欠的嘴巴。哈欠過後是眼睛裏的眼水。已經不知道打了多少次了。於是我也情不自禁地像條件反射般，也打了一個哈欠。天快黑了。

　　去吃飯的人在５點前就走了。吃了飯才來的人５點過後就來。每天就這樣，圖書館的位子從不間斷。正如桌子上所擺的牌子寫道－－－

　　座位曰：我喜歡位子接力賽。

　　期末，確實讓人又愛又恨。

    女人是水造的，於是她們花錢的時候也如流水那般。那簡直就是不用置疑的事實。

    正如我一樣。在學期結束之時縂在算計這半年以來的使費。本人向來就沒有計劃花費的習慣，也沒有拿起一支筆來記下每次支出。於是在現在這個時候，往往就是大概想想比較大數額的消費，再粗略地加一些，於是也就大概地湊夠了那麽一個數字。縂會為自己無謂的花費而感到懊惱，懊惱得很。特別是像我這樣使性子地花錢，於我的錢包而言，簡直是災難。

    我是那種外出逛街不買東西就不舒服的人。如果有哪天我沒買到什麽，哪怕是一個小小的飾物，儘管我不太喜歡，我也會買下來，安撫一下自己的心。那絕對是一種愚蠢的行爲。

    使性子亂花錢的根源是幼稚。幼稚得不可理喻，但卻從來不加改正。就像我進書店就一定要買書一樣，縂有不死的心。但永遠不喜歡在大減價的那段時間和其他人逼在商店裏。那是非常不好受的經歷。曾經在聖誕期間，在那家“兩件75折”的名店裏，被旁人逼得透不過氣，連手都伸不着，走也走不了，我斷然地走出來。我對自己說，哪裏不適合我。我實在是沒有那種搶勁。

    比較喜歡自在地花錢，儘管貴一點，起碼圖個舒服。沒有規定自己要在什麽減價的時候才去買某件衣服，而是自己想買的時候就買。哪怕是一時的衝動。但那縂比在人山人海裏掙扎好。不過，偶然碰上一些少人的店鋪搞大折扣優惠，我也會淡然地進去看看，但心裏可是興奮至極---那簡直是賞心樂事。

    於是女人的錢就是那樣流去。無論是在正价的季節還是大減價的日子，錢總是那樣不經意地流去。花的時候會有那麽一刹那的痛心，但想到買了自己喜歡的東西，那一刹那簡直就是微不足道。於是那種開心的心情或許會持續一段時間，直到這件東西舊了，殘了，自己不再喜歡。繼而又遇上喜歡的東西，於是又買了下來。如此循環不息，女人的錢繼續流出去，但心情依舊是永遠的好。

    貪新忘舊，花銀如水。誠然，不是所有女子都有這樣的品性。但至少，在所有女子的骨子裏，都有這种潛在的東西。沒有錢的時候或許沒有這種荒唐的行爲，一旦有錢，那就絕對不是荒唐了。

    但女人縂是可愛的。儘管有時花銀如水，但從中，她們的可愛和天真就可見一斑了。

    昨夜今晨,外边似乎下了雨。

    冬至。记得小学的时候老师说过，冬至下了雨，春节就会天晴。于是兴奋了一下。

    说不上冷，充其量就是比前天凉了一点。就那么一点而已。和友人在宿舍后边的那条贝岗村吃了些路边小吃，街上全是成群结队的人，我俩显得有点单薄。之后又很有耐性地在大排挡那里吃了两个小时。算是一种执着。最后到友人宿舍一起吃汤圆。我不知道原来冬至是可以吃汤圆的。

    就这样又过了一个冬至。渐渐发现，冬至或许就只是那么一个借口，让自己疯狂一把。

    ……

    洗澡的时候用了很热的水。想洗去刚才大排挡留在自己身上的那股奇怪的气味。用那新鲜芒果味的沐浴露涂在身上的时候，水一直洒着，那一刹那的感觉就是用热水淋洒着一个去了皮的芒果，热腾腾的。于是，自己不禁笑了一下。

    觉得这几天有点颓废，又似乎很充实。除了完成了两篇大大的论文，还复习了其他一些科目。昨天下午觉得有点无聊，于是就写那篇国际传播的论文。将之前已经找好的35页资料看了三遍，划重点再划重点。写。两个多小时。完成的时候，感觉像是虚脱了一般。累得要命。

    ……

    最近吃了太多杂乱的东西。整个人也似乎有点杂乱，包括我的胃。打算今天清理一下肠胃，顺便让它缩小一下。于是吃了一杯无糖豆浆加纯燕麦片，我所吃过的最无味的东西。那是我对自己的惩罚，以及弥补一下这几天的过失。一个人之前不停的做错事，之后自己就应该要醒悟，来做点事情去补救一下。

    就像把衣服撕破了一个口，自己要亲手把它修补好。

    尽管多了一个补丁。或许，补了，就比之前的要结实。